Новости
Форма обратной связи
Имя:
Email:
Сообщение:

Анекдоты

Внимание
  • Не удалось вызвать функцию mail.

 

                                         

                                                              ***

   Вчера с женой на рыбалку ездил.
- Она, что у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...

                                                              ***

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: 

- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

                                                              ***

 Хорошо клюет в этом озере? 

- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.  

       - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

                                    

                                                                 ***

 Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает: 

- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!...

                                                                 ***

 Разговаривают два охотника.

-Я сейчас на лису только с хомячком хожу.
-? Это как?
-ну, как. Беңш хомячка, даёшь ему бутылку водки, засовываешь в лисью норку, а когда через 15 минут они выходят покурить... 

                             

                                                                 ***

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- ты чего сидишь?
- клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- клева сегодня не будет, клева было вчера. 

                                                                 ***
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.

Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка
маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и
дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные.
Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- а карась, падла, говорит: "наливааают, а потом отпускаааают". 


                                                                   ***
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации.
Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты.
Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И
точно, по Лим-попо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- о! да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

              

                                                                 
***

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается : 

- представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен,
вокруг - никого.
- ну что дальше???
- и будто я поймал окуня в три килограмма...
- а она???
- а у нее не клюет.

                                                                   ***

Мужик говорит жене: 

- милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую
желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:
- ой круто, ой классно, отдохнул клево! только ты забыла положить мою пижаму!
- Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!? 

                             

                                                                   ***
Делятся впечатлениями два рыболова:
- представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли. 

                                                  

                                                                   ***

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам.

После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на
ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и
сами понимаете...Соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и
говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней?
- Ещё как!! хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала
мне все свое состояние...

                                                                     ***

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку.
Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит
продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

                                                                     ***
Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку! 

                                                                   ***

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает! 

                                                                   ***

Пристал червячок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха
отвертеться не смогла и говорит: "занят он сильно, сынок. Он с самого утра
с мужиками на рыбалке...".

                                                                   ***
На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание,
приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться! 

                                                                   ***
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий
аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука,
сазан и голавль...
2-е место: - я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась,
ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
победитель: - ой, не смешите мои тапочки! я раввин местной синагоги...

                                             ***

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал
жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед! 

                                                                 ***
Осень. Pаннее  утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо
пеpежовывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Ну, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- М-м....
- Не понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Не видишь - чеpвей  гpею! 

                                                                    ***
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на что ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, жара такая!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку
закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! где тебя черти носят?!

                                                                       ***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

                                                                      ***

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

                                                                      ***

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

                                              ***

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

                                                                     ***
У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последняя pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

                                                                        ***
Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать героем советского союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака,
представляя на нем звезду героя. - давай, делай из меня героя.
- Будь по-твоему, сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут
же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три
вражеских танка.

                                                                   ***
Поймал мужик золотую рыбку. Hу она, конечно, говорит исполню три желания.
Мужик:
 - Я хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
 - Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыбка:
- Ну, а 3 желание.
Мужик думал, думал и говорит,
- ну, еще маленькую и хватит

                                                                    ***
Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"Ошибка".

                                                                    ***
 Я вчера поймал во-о-от такую щуку!

- Хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник.

- Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе
оставил.

                                                                     
***

 Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

                                                                     ***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе
к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

                                                                      ***
В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и,
представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
-Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! и большая порция?

                                                                    ***

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! таких волосатых щук не бывает!

                                                                    ***
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

                                                                    ***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

                                                                    ***
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом
году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
выходить.
                                                                     ***
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел он щепку и на ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный
лещ".

                                                                     ***
Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...
- "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех на хрен!"

                                                                    ***

Встречает лещ ерша.

- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.
- Да отлично, только что червей классных наелся.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

                                                                  ***
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! нас ищут.

                                                                 ***

Блондинка собирается на Селигер. 
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! 
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. 
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

                                     Улыбок вам и хорошего настроения!!!

                                                    Wеlеs-тur.ru

              TopTurizm Rambler's Top100 Directrix.ru - рейтинг, каталог сайтов